07.04.03 Confucius a dit: Quand femme poser question de bécasse, homme répondre avec finesse de mammouth.
--- Guy Carlier
08.04.03 Le baisemain c'est un bon début. Ça permet de renifler la qualité de la viande !
--- Olivier de Kersauzon
09.04.03 Un mari quelque peu volage
Le lendemain de son mariage
Tua sa femme à son réveil.
Moralité : la nuit souvent porte conseil.
--- Alphonse Allais
10.04.03 Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
--- Ann O'Nym
11.04.03 Les esprits sont comme les parachutes. Ils ne fonctionnent que quand ils sont ouverts.
--- Louis Pauwels
12.04.03 "Le string, c'est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde."
--- Jean-Marie Bigard
13.04.03 "Je suis pour l'égalité des sexes,
je prendrai moi-même les mesures."
--- Thierry Le Luron
14.04.03 Se coucher tard nuit.
--- Raymond Devos
15.04.03 Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur,
il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
--- Courteline
16.04.03 Fable Orientale :
Les Maures étant couchés,
Le Pacha leur lança :
"Allons, debout les Maures !"
Et tous se sont levés.
Moralité : Pas de Maures alités
--- André Jouette
17.04.03 Question :
Si un chat retombe toujours sur ses pattes,
et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre,
que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat
et qu'on les jette par la fenêtre ?
--- ?
18.04.03 Ton Christ est juif,
Ta voiture est japonaise,
Ta pizza est italienne,
Ton couscous est algérien,
Ta démocratie est grecque,
Ton café est brésilien,
Ta montre est suisse,
Ta chemise est indienne,
Ta radio est coréenne,
Tes vacances sont turques,
Tunisiennes ou marocaines,
Tes chiffres sont arabes,
Ton écriture est latine,
Et ... tu reproches à ton voisin d'être un étranger !
--- Maxence Jacob
19.04.03 Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes,
mais j'ai donné beaucoup de départs.
--- Olivier de Kersauzon
20.04.03 Pour chaque personne avec une étincelle de génie,
il y en a des centaines qui ont des problèmes d'allumage
--- Ann O'Nym
21.04.03 Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux ...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
--- Proverbe arabe
22.04.03 Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis le.
--- Proverbe chinois
23.04.03 " ... les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque :
ce sont les plus hauts placés qui servent le moins."
--- Georges Clémenceau
24.04.03 On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ?
--- Coluche
25.04.03 Si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces,
rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi.
--- Proverbe chinois
26.04.03 Fable moderne :
Le lièvre dit au corbeau perché sur son arbre :
- Tu as bien de la chance d'être assis là, à ne rien faire
- C'est simple, tu n'as qu'à faire la même chose !
Le lièvre choisit un arbre, s'assied, contemple le paysage et se fait bouffer par un renard
Moralité : Si vous voulez être assis à ne rien faire, il faut être haut placé
--- ???
27.04.03 Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe.
--- Voltaire
28.04.03 C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour,
et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre
--- Raymond Devos
29.04.03 Si le chat n'est plus sur mémé, c'est qu'elle est froide !
--- Dicton
30.04.03 La Lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet état.
--- Alphonse Allais
01.05.03 Quand le merle chante en mai, avril est fini.
--- Coluche
03.05.03 Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.
--- Dicton breton
04.05.03 Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable,
il faut s'attendre à une guerre ''inter-minables''...
--- Logique
06.05.03 Si Superman est tellement malin,
pourquoi met-il son slip par dessus son pantalon ? ...
--- Question
07.05.03 Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux
--- Raymond Devos
08.05.03 Tous les ans, il y a de plus en plus de cons.
Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
--- Patrick Timsit
09.05.03 Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.
--- Sacha Guitry
10.05.03 Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
--- Pierre Desprosges
11.05.03 Le maître montre à l'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt ...
--- Citation Zen
14.05.03 Avant de trouver le Prince Charmant, il faut embrasser beaucoup de crapauds ...
--- Ann O'Nym
15.05.03 Deux canards se disputent : c'est un conflit de canard
--- Excellent avec une fricassée de cèpes et un côte de Bergerac !
16.05.03 Quand on voit les dégâts que font les pigeons, on remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.
--- Ouf !
17.05.03 Le travail c'est une maladie. La preuve c'est qu'il existe une médecine du travail .
--- Ben oui !
18.05.03 Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dors ...
--- Une chauve-souris
19.05.03 Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
--- Naturel
20.05.03 Quand ils peuvent choisir, les livreurs de chez Coca-Cola préfèrent porter les caisses de Coca-light.
--- Elle est lourde celle-là
21.05.03 Les gens qui ont l'air constipé sont souvent les plus chiants !
--- Bruno Masure
22.05.03 A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
--- Coluche
23.05.03 Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
--- Pierre Desproges
24.05.03 3 types sur une île déserte .. Ils s'ennuient ..
Le premier :
- On va jouer au golf .. Je fais la balle ..
Le deuxième :
- Ouais d'accord. Super .. moi je fais le club
Le troisième :
- Oh !! moi, j'ai pas envie de jouer ...
--- Anti-sportif
25.05.03 Le comble de l'avarice ? Regarder la messe à la télévision, et l'éteindre au moment de la quête.
--- !!
26.05.03 Horizon pas net, .. reste à la buvette
--- Dicton breton
27.05.03 Si tu sens que tu plafonnes, perce un trou dans le plafond
--- Gilles Goddard
28.05.03 Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient
--- Ann O'Nym
29.05.03 Je suis pour l'égalité des sexes dans tous les domaines.
Je trouve remarquable une femme ministre, c'est très bien qu'elle fasse le boulot habituellement dévolu à un homme, comme ça elle le libère.
Chaque femme directrice de société, comptable, commerçante, etc., c'est un mec libéré.
Qu'elles y aillent, au turbin, qu'elles portent les poubelles, qu'elles grimpent sur les toits, qu'elles construisent des maisons, très bien !
Qu'elles fassent ce qu'elles veulent et qu'elles me laissent devant ma télé !
--- Jean Yanne
30.05.03 J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.
--- Raymond Devos
31.05.03 Dans l'intérieur de notre corps vivent en permanence des milliards de microbes. Pourtant, quand on les regarde au microcospe, ils font tous semblant de ne pas nous reconnaître
--- François Cavanna
01.06.03 Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
--- Verlaine
02.06.03 Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort
--- Pierre Desproges
03.06.03 Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
--- Un végétarien anonyme ?
04.06.03 Si on mettait les cons en orbite on ne verrait plus le soleil.
--- La Rochecourbon
05.06.03 Validité : Les personnes dont la bonne ment expirent avant la fin de l'année
--- bof
06.06.03 On ne dit pas
La bonne paella
Mais
La bonne est absente
--- re-bof
07.06.03 Si les lentilles vous font pêter, portez des lunettes !
--- Philippe Geluck - le Chat
08.06.03 Au fond, c'est un peu idiot : si les papillons de nuit aiment tant que ça la lumière,
pourquoi ne volent-ils pas le jour ?
--- encore Philippe Geluck - le Chat
09.06.03 Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ..!
--- Coluche
11.06.03 Les femmes chez nous représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite.
--- Guy Bedos
12.06.03 Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
--- Coluche
13.06.03 Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
--- Philippe Geluck
14.06.03 Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps
--- Un vrai philosophe
15.06.03 - fête des pères - Question : Un père biologique est-il forcément écolo ?
--- Vincent Roca
16.06.03 Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
--- Woody Allen
17.06.03 Qui fait l'âne ne doit pas s'étonner si les autres lui montent dessus.
--- Proverbe chinois
18.06.03 Les cons gagnent toujours. Ils sont trop.
--- François Cavanna
19.06.03 Il faut améliorer la condition féminine : par
exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.
--- Georges Wolinski
20.06.03 Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
--- Alphonse Allais
21.06.03 La fête de la musique est une grande réussite puisqu'elle garantit trois cent soixante-quatre jours de silence par an.
--- Philippe Bouvard
22.06.03 Aujourd'hui, j'ai permis au soleil de se lever plus tôt que moi.
--- Georg Christoph Lichtenberg
23.06.03 Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
--- Philippe Geluck
24.06.03 Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.
--- François Cavanna
25.06.03 Trop au lit pour être honnête.
--- Alexandre Breffort
26.06.03 Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
--- Pierre Dac
27.06.03 Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
--- devise Shadock
28.06.03 Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
--- Philippe Geluck
29.06.03 L'impuissance ? Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.
--- Guy Brouty
30.06.03 Turlute africaine
Une fermière du Rwanda ,
Qui était Hutu de surcroît ,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi , rusé ,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu ,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur ,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente ,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure , le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu , Chapon point eu !
--- Ambiance de la brousse
02.07.03 Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche... et on repasse.
--- Henri Troyat
03.07.03 Pourquoi lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il le mettre de côté ?
--- Question
04.07.03 Un raciste, quand il commande un "Black & White", demande deux verres séparés.
--- Roland Magdane
05.07.03 Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule
--- Corneille ( dans Polyeucte )
06.07.03 Consolation de cul-de-jatte : " Je ne partirai pas les pieds devant."
--- Roland de Lassus
07.07.03 Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on écoute ?
--- La Robertie
08.07.03 Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné et pourquoi dit-on par ailleurs que la bêtise est sans limites ?
--- Paulo Vincente
09.07.03 Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer
--- Coluche
10.07.03 La forme même des pyramides d'Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
--- Un patron ?
11.07.03 Ah ! si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! si les femmes voulaient céder !
--- San Antonio
12.07.03 - Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille
- Professeur bègue donne répétitions
- Cherche individu louche pour servir la soupe
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste
- Cause décès, vend fusil n'ayant servi qu'une fois et, conseil aux célibataires en ces temps de canicule :
- Voici l'été: épousez une femme ombrageuse
--- Petites annonces
13.07.03 Il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas :
- le café brûlant,
- le champagne tiède, et
- les femmes froides.
--- Orson Welles
14.07.03 Le flux et le reflux me font "marée".
--- Raymond Devos
15.07.03 Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.
--- Pierre Dac
18.07.03 Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.
--- Les Nuls
19.07.03 - Méfie-toi Gilles, Robert compte t'emprunter 500 euros !
- Sans blague ?
- Et en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme.
- Hé ben ! T'as bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté !
--- Soyez pas radins !
Et n'oubliez pas :
Etre en vacances c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire.
ALORS FAITES LE A FOND !!
BONNES VACANCES ! et à bientôt 06.09.03 "Si un homme est prêt à te donner tout ce que tu demandes, c'est que tu n'es pas assez exigeante".
--- Conseil de Maman à sa fille
07.09.03 Il vaut mieux être cocu que ministre. Ca dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux séances.
--- Léo Campion
08.09.03 Il y a quatre femmes pour un homme sur terre. Qui a piqué ma part ?
--- Patrick Timsit
09.09.03 Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.
--- Coluche
10.09.03 Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
--- Pierre Dac
12.09.03 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés. Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons
--- Un qui a tout compris
13.09.03 Mon mari m'a tellement trompée que je ne sais même pas si mes enfants sont de moi !
--- Une blonde
14.09.03 Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic
--- Frédéric Dard
17.09.03 Prendre le taureau par les cornes est plus correct que de tirer le diable par la queue, mais plus fatiguant que de sucer un Esquimau.
--- Anne O'Nym
19.09.03 Les pauvres ont si peu de chance que si la merde valait de l'or, ils viendraient au monde sans trou du cul.
--- Eddy Murphy
21.09.03 Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça. Il faut attendre toute la journée !
--- Patrick Timsit
24.09.03 Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger.
--- George W. Bush
25.09.03 Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.
--- Raymond Devos
27.09.03 Un oeuf a été battu à mort à coup de fouet.
--- Drame culinaire
02.10.03 Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence a pleuvoir
--- Mark Twain
03.10.03 La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.
--- Calvin et Hobbes
05.10.03 Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?
--- Raymond Devos
08.10.03 Parmi les profs, certains sont licencés, d'autres sont agrégés, mais il y en a qui devraient être renvoyés !
--- Guy Bedos
12.10.03 La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"
--- Philippe Geluck
14.10.03 C'est vrai que si je n'ai pas quelqu'un pour me pousser dans le cul, je suis bon à rien !
--- Un suppositoire
15.10.03 Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogenaire.
--- Philippe Geluck
16.10.03 Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.
--- Philippe Geluck
18.10.03 Lorsqu'une mouche s'écrase sur un pare-brise, qu'est-ce qui lui passe par la tête ?
- son cul
--- C'est la semaine de la sécurité routière ... alors ...
19.10.03 Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le reservoir est plein.
--- Philippe Geluck
20.10.03 Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).
--- Offres d'emploi
21.10.03 Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler cela de l'auto-satisfaction ?
--- Philippe Geluck
22.10.03 En 44, si les alliés avaient debarqué la veille du jour J, on l'aurait appellé le jour I ?
--- Philippe Geluck
23.10.03 La fortune ne vient pas en dormant ... seule
--- Isabel Otero
24.10.03 Première neige cette nuit en Alsace ... mais, question, ... quand la neige fond, où va le blanc ?
--- Moi-même présentement hi hi
25.10.03 Deux gendarmes voient un hélicoptère.
L'adjudant demande au brigadier : - Que voyez-vous ?
Le brigadier répond : - Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non brigadier, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
--- Bof
26.10.03 Y'a des gonzesses qui sont tellement grosses que je leur dis "vous".
--- Serge Gainsbourg
27.10.03 Pas de connerie aujourd'hui, JO est là
--- Patrice
05.11.03 Je suis suffisamment intelligent pour ne pas savoir que je suis un imbécile
--- Sim
06.11.03 Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
--- Coluche
07.11.03 La nuit était noire,
La lune était blanche,
Nous étions seuls ce soir,
Elle et moi sous les branches.
Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire était belle,
Mon regard se porta sur ses mamelles,
Et, en la caressant, je me mis à genoux.
Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Au bas de son ventre.
Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.
Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.
--- Poème breton
08.11.03 Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi ... J'aurais pu être noir.
--- Ray Charles
09.11.03 Il était tellement obsédé qu'à la fin, il sautait même des repas.
--- Pierre Desproges
10.11.03 Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
--- Tristan Bernard
11.11.03 Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde
--- Aphorisme de Desproges
12.11.03 L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
--- Pierre Desproges
13.11.03 Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
--- Vraiment con ...
14.11.03 Comment appelle-t-on un pou sur un chauve ?
Un sans abri.
--- Bof
15.11.03 Dans l'Atlantique, le capitaine du Titanic prend le micro et annonce aux 2000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne ... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars ...
--- Re-Bof
16.11.03 Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
--- Coluche
17.11.03 Dans un quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
--- Régime
18.11.03 Il y a des gens qui ont une bibliothèque comme les eunuques ont un harem.
--- Victor Hugo
19.11.03 Un fou passe la tête au-dessus du mur de l'asile et crie à un passant : Vous êtes nombreux là-dedans ?
--- Hervé Nègre
20.11.03 Il avait l'air tellement bovin que dans ses yeux on voyait passer des trains.
--- Anne O'Nym
21.11.03 Trop au lit pour être honnête.
--- Alexandre Breffort
22.11.03 Les bons crus font les bonnes cuites.
--- Pierre Dac
23.11.03 Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme.
--- Arletty
24.11.03 Les traductions sont comme les femmes : quand elles sont belles,
elles ne sont pas fidèles ; et quand elles sont fidèles,
elles ne sont pas belles.
--- Edmond Jaloux
25.11.03 Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore,
il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît.
Et c'est parce qu'il les connaît qu'il est misogyne.
--- Léo Campion
26.11.03 Je suis né de paire inconnue.
--- Alexandre Breffort
27.11.03 Pour faire tourner la tête à une femme,
il suffit de lui dire qu'elle a un beau profil.
--- Jean-Claude Brialy
28.11.03 Quoi qu'on dise, un mariage raté est quand même plus joyeux qu'un enterrement réussi.
--- Yvan Audouard
29.11.03 L'homme est comme un temple.
Quand la colonne est brisée, les femmes n'y portent plus leurs dévotions.
--- Jules Renard
30.11.03 Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses !
--- Ann O'Nym 01.12.03 Dans un régime fasciste, on n'apprend pas "je suis, tu es" mais "je hais, tu suis"
--- Marc Escayrol 02.12.03 SCOOP --- Scoop de Web matin 03.12.03 Elle avait une bouche tellement sensuelle
que les tubes de rouge à lèvres
sortaient spontanément de leur étui.
--- San Antonio 04.12.03 Un petit mot sur la contraception orale.
J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit "non".
--- Woody Allen
05.12.03 Ne pas confondre : Femme folle à la messe et femme molle à la fesse.
--- Rabelais
06.12.03 Certains hommes, comme certaines lunettes, sont à double foyer.
--- Carlo Rim
07.12.03 Le pucelage est comme un oiseau sans queue,
quand on lui en met une, il s'envole.
--- Ann O'Nym
08.12.03 On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai.
Et pas seulement après la mienne.
--- André Gide
09.12.03 Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
--- Brève de comptoir
10.12.03 Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.
--- Philippe Geluck
11.12.03 C'est un adjudant-chef qui est à son bureau à GAP, et qui attend que la journée se passe.
A un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser. et puis en fin de compte ,il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m'as épargnée, tu auras 3 vœux
Il réfléchit un instant :
- OK, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entouré de superbes filles
- Bien quel est ton 2ème vœu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang sur la plage.
- Et maintenant ton dernier vœu ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retouvre assis à son bureau .
--- Exceptionellement pour Gilles
12.12.03 --- Tant pis ...
13.12.03 Si votre patron vous fait des avances, profitez-en pour lui en demander une.
--- Yvan Audouard
14.12.03 La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue,
tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
--- Philippe Geluck
entre le 14 et le 19.12 .... RIEN ... J'ai eu un VIRUS !!
que Norton ou tout autre antivirus n'ont pas pu éradiquer ... la GRRRIIIIPPPPE
19.12.03 Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique :
Quand on en tire un, il en vient dix.
--- Woody Allen
20.12.03 Le mariage n'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
--- Un initié
21.12.03 Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.
--- Woody Allen
22.12.03 La virginité, c'est comme les porte-monnaie. Il s'en perd tout les jours, mais on n'en trouve jamais.
--- Constatation
23.12.03 Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie et plie votre parachute.
--- Conseil du jour
24.12.03 --- Cliquez ici , puis sur ouvrir pour écouter l'histoire de la mère Noël ! 25.12.03 " Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.
Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long.
Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit:
" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle lettre, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.
Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son
matelas et recommence à écrire:
" Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman... "
--- Les enfants évoluent ...
26.12.03 Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ;
et puis nous nous sommes rencontrés.
--- Sacha Guitry
27.12.03 Des libraires nous prient de signaler que
L'Amant de Lady Chatterley est épuisé…
--- Lendemain de fêtes ...
28.12.03 --- Noël est fini ...
29.12.03 Les jeunes filles savent qu'il y a une petite différence entre l'homme et la femme ;
Les moins sages savent comment la rendre plus grande.
--- Jean Delacour
30.12.03 La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
--- Sacha Guitry
31.12.03 Suppositoire : une invention qui restera dans les annales.
--- Un peu grasse celle là ... mais c'est la fin de l'annale l'année, alors ...
02.01.04 Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse ...
--- Coluche
03.01.04 La nudité est une absence de vêtements
qui ne manque pas d'effets.
--- Noctuel
04.01.04 Ce qu'il y a d'étonnant, chez les idiots, c'est qu'ils sont presque tous au-dessus de la moyenne.
--- Noctuel
05.01.04 Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par: la tétine ou le téton? Et cela s'achève par: Le chêne ou le sapin?
--- Pierre Desproges
06.01.04 Rien ne met mieux en évidence la pudeur masculine que de jolies jambes féminines: dès qu'un homme en aperçoit, il baisse les yeux.
--- Noctuel
07.01.04 Je suis étonné que la justice se contente d'un alcootest qui donne le nombre de grammes d'alcool dans le sang, sans indiquer le cépage et le millésime. Que fait la police?
--- Olivier de Kersauzon
08.01.04 Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.
--- Pierre Desproges
09.01.04 Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.
--- Michel Audiard
10.01.04 La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini.
--- Ernest Renan
11.01.04 Le vrai con est con. Celui qui n'est pas un vrai con n'est pas plus con qu'un autre.
--- Frédéric Dard
12.01.04 A force de vouloir faire de la femme l'égale de l'homme, bientôt, il n'y aura plus ni femmes ni hommes. On vivra comme en Chine tous en pyjamas !
--- Georges Wolinski
13.01.04 Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression.
--- Alphonse Allais
14.01.04 Pour protéger les CRS, la préfecture de police met des grillages devant leurs casques. C'est idiot, l'intelligence peut quand même rentrer.
--- Patrick Sébastien
15.01.04 Les femmes sont extraordinaires. Elles savent se servir de leur moindre atout: l'une, c'est sa démarche, l'autre, son décolleté, une troisième, ses jambes... Il y en a même qui se servent de leur intelligence
--- Tristan Bernard
16.01.04 Très gravement brûlée, elle s'est éteinte à l'hôpital.
--- Journal
17.01.04 - jour anniversaire En ce jour particulier, buvons, restons simples et disons : Mieux vaux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, ... car il est finalement préférable de renverser un peu son champagne plutôt que d'oublier de le boire.
--- Bon anniversaire à Alsacill.
18.01.04 La véritable fatigue c'est, le soir, lorsqu'on est harassé de travail, de mentir à sa maîtresse pour pouvoir rentrer tranquillement chez soi pour voir sa femme.
--- Patrick Sébastien
19.01.04 M. GAUVIN disait: "Puisqu'on me donne un ordre, j'obéis en claquant des talons", oubliant la phrase de LYAUTEY: "Quand les talons claquent, les esprits se ferment".
--- C'est étonnant la puissance cachée des talons !
20.01.04 Égoïste : personne aux goût vulgaires, qui s'intéresse plus à lui-même qu'à moi.
--- Ambrose Bierce
21.01.04 Deux femmes qui s'embrassent me feront toujours penser à deux boxeurs qui se serrent la main.
--- Sacha Guitry
22.01.04 Le poisson est un animal susceptible : en présence du pêcheur, il prend facilement la mouche.
--- Noctuel
23.01.04 Je ne vais pas à la messe car elle est à l'heure de l'apéritif.
--- Georges Courteline
24.01.04 Petites annonces du week-end : Rencontres : - H.60, courtois, cultivé, cherche pour voyage agrément, compagnie jolie femme 45 à 55, invitation sans arrières pensées à priori.
- Un vieux marin recherche un gros thon pour relation huileuse.
- Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
- Urgent cherche coq expérimenté pour poulettes sans formation. Emploi :
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherche piston pour rentrer à l'EDF, 30a., CAP et BEP électronique, sans expérience. Discrétion assurée. Achat/ Ventes :
- Cause décès, vend chambre froide, état neuf h. 2,55m larg. 2m ...
- A vendre cause punition, CONSOLE Sega Saturn neuve + 3 jeux
- Je vends ma femme. Peu utilisée, facile à nourrir, maîtrise parfaite du repassage. Préfère liquide, mais suis prêt à considérer un échange avec micro-onde.
- Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
--- Ne pas répondre à Alsacill
25.01.04 Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.
--- Woody Allen
26.01.04 J'ai couché avec le producteur, avec le metteur en scène, avec la vedette, avec le chef de la publicité. Et je n'ai même pas mon nom sur l'affiche ! - Tu as oublié l'imprimeur !
--- Marcel Pagnol
27.01.04 La paresse est la mère de tous les vices.
Mais c'est une mère, nom de Dieu, et ça se respecte !
--- Bon sang !
28.01.04 La pêche est un sport étrange puisqu'elle n'empêche guère ceux qui surveillent leur ligne de prendre du ventre.
--- Noctuel
29.01.04 Il y a des hommes qui n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires.
--- Sacha Guitry
30.01.04 Un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers.
--- Alphonse Allais
31.01.04 Tempête en Janvier, T'en chies en Février !
--- Attention à la météo
01.02.04 Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études.
Parce que ça coûte vachement cher, les études !
Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins !
--- Coluche
02.02.04 Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !
--- Laurent Ruquier
03.02.04 L'amour c'est un sport.
Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas.
--- Jean Yanne
04.02.04 Sainte mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir.
--- Anatole France
05.02.04 L'argent c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper un peu ou alors ... ... il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
--- Edouard Bourdet
06.02.04 Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.
--- Le chef - en nouveau franssé français ?
07.02.04 Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.
--- Talleyrand
08.02.04 Dieu soit loué. Et s'il est à vendre achète, c'est une valeur en hausse !
--- Guy Bedos
09.02.04 Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie
--- Gérard Jugnot
10.02.04 Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C'est, ça la suprême force des femmes; vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
--- Frédéric Dard
11.02.04 Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
- Tu trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :
- Va et repends-toi !
--- Dur dur
12.02.04 Le mari idéal, c'est celui qui rentre tôt, fait les courses, la vaisselle et s'occupe des enfants.
On en conclut que le mari idéal, c'est la femme.
--- Bruno Gaccio
vendredi 13.02.04 Il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception.
--- Georges Courteline
14.02.04 Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre ... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
--- Bonne St Valentin !
15.02.04 Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande ...
--- Toujours aller de l'avant !
16.02.04 Les gars c'est comme des melons, plus ils sont mûrs, plus ils sont bons
--- Caroline Lebrun
17.02.04 Un homme passe une annonce : " je cherche une femme " Il reçut une centaine de réponses. Elles disaient toutes la même chose : " Vous pouvez prendre la mienne "
--- Anne O'Nym
18.02.04 Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois, et qui préfèrent s'appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles.
--- Alfred Capus
19.02.04 Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant : ça l'éteint.
--- François Cavanna
20.02.04 Est-ce parce qu'ils ont pris de la bouteille que certains êtres sont bouchés ?
--- Noctuel
21.02.04 Pardonnez à vos ennemis... Mais n'oubliez jamais leurs noms.
--- John F. Kennedy
22.02.04 Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.
--- Loi de Murphy
23.02.04 Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
--- Parole de cuisinier ?
24.02.04 Le mariage est soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes.
--- Frédéric DARD
25.02.04 Robinson Crusoë échange Vendredi maigre contre Mardi Gras.
--- lendemain de fête par Frédéric DARD
26.02.04 Dans la vie, on croit toujours bien faire, mais en fait quand on se retourne, on s'aperçoit qu'on a fait à côté.
--- Coluche
27.02.04 On dit souvent : "Remets toujours à demain ce que tu peux faire le jour même", mais si la chasse d'eau est en panne, alors là je suis sceptique.
--- Coluche
28.02.04 Ayez vos yeux bien ouverts avant de vous marier, et mi-clos quand vous serez mariés
--- Frédéric DARD
29.02.04 Avant hier, j'ai bu trop d'alcool ... j'ai fait un coma éthylique.
Alors hier, j'ai bu de l'eau, trop d'eau ... et j'ai fait un coma hydraulique ...
--- Que faire ?
01.03.04 Si ma tante en avait ce serait mon oncle, et si mon oncle en était ce serait ma tante.
--- Pierre Dac
04.03.04 Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme qu'il voit pour la première fois. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.
--- Sacha Guitry
05.03.04 Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour entrer dans un autre.
--- Pierre Dac
06.03.04 Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné
--- Pierre Dac
07.03.04 S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable.
--- Georges Courteline
08.03.04 --- Journée de la femme - et BON ANNIVERSAIRE à ma JO de l'Alpage
09.03.04 Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes ?
--- Woody Allen
10.03.04 La femme a la passion du calcul : elle divise son âge par deux, double le prix de ses robes, triple les appointements de son mari et ajoute cinq ans à l'âge de sa meilleure amie.
--- Marcel Achard
11.03.04 Ce n'est pas l'alcool qui tient l'homme, c'est l'homme qui ne tient pas l'alcool
--- Brêve de comptoir
12.03.04 J'ai une chance inouïe : toutes les femmes qui me plaisent sont jolies !
--- Mirande
13.03.04 Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
--- Conseil de pro.
14.03.04 En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
--- Bernard Lherbier
15.03.04 L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
--- Anne O'Nym qui a du flair
16.03.04 Les hommes sont comme les melons ... il faut en essayer plusieurs avant d'en trouver un bon.
--- Une mangeuse ( d'hommes ? )
17.03.04 RIEN, c'est la St Patrick, alors je fête
--- Patrice
18.03.04 Deux blondes discutent. L'une dit à l'autre :
- J'ai fait un test de grossesse.
- Ah, et c'était dur, les questions ?
--- Pôv gosse !
19.03.04 Certaines gens donnent leur parole et ne la tiennent pas. Comment la tiendraient-ils, puisqu'ils l'ont donnée ?
--- Pierre Dac
20.03.04 Il est absolument monstrueux de voir comme, derrière votre dos, les gens disent de vous des choses qui sont entièrement et absolument vraies.
--- Oscar Wilde
21.03.04 Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu
--- Aujourd'hui, élections
24.03.04 Une vache et un citron veulent braquer une banque.
Le citron dit : "plus z'un zeste"
et la vache rétorque :
"on ne bouze plus" !
--- Campagnarde
25.03.04 Je suis incontestable.
La preuve, j'ai été testé !
--- Bruno Masure
26.03.04 Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.
--- Agatha Christie
27.03.04 Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair qu'il doit aussi y avoir des globules rosés…
--- Jean Carmet - brêve de comptoir
28.03.04 Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !
--- Jean Yanne
29.03.04 Une paysanne à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
--- Le pôv !
31.03.04 Les murs ont des oreilles dans la mesure où les cloisons sont nasales et les conduits acoustiques.
--- Pierre Dac
02.04.04 Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience
--- Rita Rudner
03.04.04 Les femmes sont un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien a dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
--- Oscar Wilde
04.04.04 ( à noter ..., le prochain sera 05.05.05 ) Dans la lutte pour la vie, celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de moyens et à bout de tout n'est heureusement et par contre pas au bout de ses peine.
--- Pierre Dac
05.04.04 Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais
--- Oscar Wilde
06.04.04 La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler
--- Coluche
07.04.04 Quand une femme ne te fait plus chier, c'est qu'elle ne t'aime plus.
--- Wolinski
08.04.04 L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur
--- François Cavanna
09.04.04 Comment sait-on qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence par : "Mon mari m'a dit".
--- Normal !
10.04.04 Si vous comptez appliquer l'adage "On n'apprend bien que par ses erreurs", alors le parachutisme n'est pas pour vous.
--- A vérifier
12.04.04 Le mariage c'est comme au restaurant. A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin
--- Sacha Guitry
13.04.04 Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage !
--- Sacha Guitry
14.04.04 Quand il y a une vieille fille dans une maison, les chiens de garde sont inutiles.
--- Balzac
15.04.04 Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes
--- Sacha Guitry
16.04.04 Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.
--- Jerome K. Jerome
17.04.04 J'aime les hommes qui ont de l'avenir et les femmes qui ont un passé
--- Oscar Wilde
18.04.04 Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde est heureux ! Sauf le cochon
--- Edgar Faure
19.04.04 Il arrive un âge où le moindre mâle est un bien pour une femme
--- Jean Delacour
20.04.04 Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable qu'il soit un âne.
--- Chang Ying Yue
21.04.04 Le détecteur de mensonges existe ! Je l'ai épousé !
--- Georges Neffe
22.04.04 Dieu créa l'univers
et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre
et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature
et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux
et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme
et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme
et il se dit: " elle se maquillera "
---
28.04.04 Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres
--- Henri Rochefort
29.04.04 L'autre jour, j'ai trouvé ma femme au lit avec un Vietnamien et un noir. J'ai pris une photo et je l'ai envoyée à Benetton. On ne sait jamais.
--- Franck Dubosc
02.05.04 Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent.
--- Henri Duvernois
10.05.04 Le talent suprême est de faire croire qu'on en a
--- Yvan Audouard
11.05.04 Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
--- Yvonne Printemps
12.05.04 La paresse est utile à cause de l'effort qu'elle demande pour être surmontée.
--- Tristan Bernard
15.05.04 Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois.
--- Oscar Wilde
16.05.04 Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
--- Georges Courteline
18.05.04 C'est curieux parce que les homosexuels ne se reproduisent pas, et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.
--- Coluche
20.05.04 La bigamie consiste à avoir une femme de trop. La monogamie aussi d'ailleurs.
--- Henry-Louis Mencken
21.05.04 La connerie, c'est comme la vérole, il n'y a pas de guérison, il n'y a que des rémissions
--- Yvan Audouart
22.05.04 Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus.
--- Jeanne Calment
24.05.04 Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes . Ce n'est pas la peine de lui donner des idées...
--- Sacha Guitry
25.05.04 Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapidement que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage...
--- James Holt McGavran
27.05.04 Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
--- Vu dans un bar
03.06.04 Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
--- Seymour Brussel
04.06.04 Une femme commence par résister aux avances d'un homme. Ensuite, elle l'empêche de s'enfuir.
--- Oscar Wilde
05.06.04 Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
--- François Olléry
06.06.04 Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :
90-60-90. Idem pour la jambe gauche...
--- Lewis Smithson
07.06.04 Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !
--- Gaston de Caillavet
08.06.04 Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.
--- P. Font
09.06.04 Une femme dans la vie d'un homme c'est comme des fleurs dans une maison, c'est agréable mais ça fane.
--- Olivier de Kersauson
10.06.04 Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
--- Fernand Raynaud
11.06.04 Les femmes devraient avoir les seins dans le dos .... Ce serait plus agréable pour danser.
--- Jean-claude Brialy
12.06.04 Définition du cocu : entier dont la moitié est couverte par un tiers.
--- C'est mathématique
13.06.04 J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche ... il aimait l'argent.
--- Coluche
14.06.04 - Que faisiez vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais.
--- Marcel Jouhandeau
20.06.04 La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
--- Olivier de Kersauson
22.06.04 Ma femme et moi, nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
--- Hé hé
23.06.04 On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
--- Bernard Shaw
27.06.04 - Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
--- Winston Churchill
28.06.04 L'homme est naturellement polygame. Il a toujours une femme qui le mène par le bout du nez et une autre qui est pendue à ses basques.
--- Henry Louis Mencken
BONNES VACANCES A TOUTES ET A TOUS !!!
02.03.05 Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ?
La preuve est qu'après en avoir consommé quelques-unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture.
--- De source sûre
03.03.05 Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents
--- Jean Yanne
04.03.05 Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain, gamin !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
--- Hé Hé ...
05.03.05 Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin : - Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- c'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- c'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller ? (Elle se déshabille)
Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh !
--- C'est beeeete ...
15.03.05 Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et
George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."
--- A méditer ...
la suite demain ( ou plus tard, selon mon humeur ...)
